五月21日,(阴天)
今天是我可怕的一天，应该说昨天我也是这样，只是没那么严重而已，我怀疑我患了燥动症和多吃症，每时每刻都那么烦躁，而且更恐怖的是我的嘴要不停的吃东西，要吃话梅喝可乐甚至任何可以下肚子的东西，并且有种坐不住的感觉……
昨天关了铺之后一直没有睡意，上网上到早上早上五点，然后睡觉，然后中午准备去BIBI家吃中午饭，我以为这样我今天的躁动症就会有所好转，但最后来，截止现在下午六点为止，我发现我错了，我还是病人，今天中午到现在，我吃饭夹菜掉了两次，回店开门忘记把钥匙放在家里了，吸了四根烟（昨天一个下午吸了一包），吃了两包话梅，喝了一瓶1.25升的可乐（和昨天一样），喝了一盒维他奶，倒翻一杯可乐，打烂一个烟灰缸。我怎么啦？难道是大姨丈来探我？我不断的更换着CD，我和BIBI都想寻求一种能使我们驯服的音乐，可惜只有一两首，过了还是老样，记得昨天没多少客人，我把林忆莲的CD（新出的）连续放了六次，越听越都东西想，越听越上瘾。
和BIBI对坐在吧台，说起她今天来的目的就是找找资料，准备七月去旅行，这很是让我羡慕，因为我现在就想去出游了，谈着各自都认为自己很老，而且她昨天也得了躁动症，还好今天好点了，不然我们俩今天肯定要打一场架才可以，同时我们都说到如果（只是科学的这样说）当我们的双亲不在这里的时候，我想我会去隐居的，而她也说早有此想法，这是巧合？还是这里部分都市人的共鸣？当我打烂烟灰缸那一刻，我发疯似的叫了起来，她马上递一支伏特加给我，我一口气喝了半瓶（那是illa留放在这里的样板酒，小瓶），然后深深吸了根烟，然后播起莫文蔚的阴天，此时我们吸起了烟，我才宁静了片刻，想不到这两天的心情会是发生在let's go bar这里，让我不知所措，有点失控的迹象，还好，伏特加发挥了点镇静作用，我只有静静地写起了日记，而BIBI也静下来找她要找的资料，她好象想找多一个人去西部。而我，想去上海，一个人去，一个人住。
看着外面突然露出一些曙光，真是很是觉得这里的美丽，而我今天回家拿钥匙下来开店的时候，由于走了八层楼，下来时我把衣服脱掉，走在大路上，走过天桥，来到店里，真象是去了加洲的感觉，有那种感觉不是说这里的背景相似，而是因为有这样一个无聊而悠闲无业的我，光着膀子，慢步在街上才有的感觉，其实连我自己也说不出为什么这样想，但任由汗水流着，然后又在店里的风扇下吹起自然风来，也许这对于我就是加洲了。hotel california,正~~，一首好歌！
本来今天有戒烟的冲动的，吸第一根的时候，我吸了一半就丢了，可恶的躁动症，让我今天的冲动落空！原来我真是人间悲剧，先前一段时间得了表情僵化症，老被人说我没表情没人性，而现在又得了这样一个绝症，真是绝症。我也许会有离开自己喜欢窝的一天，而她也应该回去她的世界，我不舍得这里的一切，不舍得每一刻这里的时光，24日是let's go bar正式开张的第一天，也是我和她的故事开始的第一刻，我的确想央求过耶酥可以让这一刻停留，但我没有开口，我明白“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”这句名言，也一直希望自己的生命会有一个又一个亮点来组成，可是现在的这一刻，我只能看着广州的街，看着这里的人，记住现在有过的一切……每次看着那颗晶莹的泪光从她的大眼睛里滑过的时候，我居然没有多大反应，其实应该说我是反应迟钝，昨天我一直寻找哭泣的方法，可惜连洋葱都找不到半根，真不明白我有时候连看周星弛的喜剧之王也会哭得厉害，而现在我实在想哭的时候却没有半点迹象，恨自己吗？没用，恨过了，爱过了，傍晚过了，夜色来了。
开始又厌倦了都市，厌倦这里的重复，厌倦这里有M记，专门制造千篇一律的食物（虽然我这几天都在吃这个）……矛盾，此刻的我是矛盾的牺牲品，矛盾中使我前后矛盾，矛盾好象是一个名人来的哦？那先向他说声对不起，我没恶意的，也许矛盾就是我的老朋友。
可乐没了，话梅也没了，我只能把一个“清嘴”放进口里，我总想把各种味道放进我的舌头上，为的也许是希望改变它原来存在过的应有的味道，我不停的在吃，不停的在喝，也不停的上厕所……
还好，今天有BIBI也在，一会可以一起去吃饭，不然，这个下午又是和昨天一样，一样不知所措……
